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與孩子交流的六大法寶

評論:0 來源:不詳 作者:佚名

在孩子小的時候,如果父母沒有和他建立、培養良好的溝通習慣,就不要抱怨孩子在青春期時不愿和自己溝通,沒法了解他在想什么。

  全職母親、職業撰稿人。育有二子,曾求學、工作和生活于澳大利亞、德國和日本。主張以理性、自然和現代理念的方式來養育下一代。

  孩子們最近迷上一款叫做食人魚的電子游戲。我也開始跟他們一起玩。他們無限支持我,幾乎任何時候我提出參加,他們都會立刻把鼠標給我,而自己去玩其他的,因為他們知道媽媽真的愛玩——我有時不禁想:如果他們來做父母的話,一定比我寬容許多。

  我是真的愛玩電游嗎?

  ——我是真的擔心如果我不懂怎么玩他們的游戲,不懂怎么以他們的語言交流的話,未來有一天,他們會覺得我太土、太不酷,而不要跟我說話。

  親子交流不能做空降兵

  善于交流的孩子一般不會動不動就打人,或者歇斯底里大發雷霆。良好的溝通可以帶來溫暖的親子關系,讓孩子更愿意合作,成長為更自信,有親和力的成人。

  但親子的溝通和交流,不是在你想要的時候就像變魔法一樣地出現的。溝通需要時間、功夫和練習。

  跟孩子的交流,需要從小開始。要讓孩子愿意跟你交流,需要有你和孩子之間長期的信任和互動做基礎。你不能指望做空降兵,在某個你想跟孩子進行一個對話的時候凌空而來,因為交談需要一個題目,一個內容,還有一個彼此接受的方式,而如果你不了解你的孩子,也沒有在長期的交流中形成某種有效的溝通手段和渠道,你會發現你們很難對話,即便開始了也會很短暫。

  一些父母覺得等孩子懂事后再跟他“正兒八經”地交流也不遲。是的,兩三歲的小朋友不告訴你幼兒園在發生什么好像無關緊要,但養成習慣了,14歲的兒子也不會告訴你他在干什么,而那時,你再來焦慮,就晚了。

  如果孩子從小愿意跟你說話,那么,有一天真的有“事”了,他也不會覺得告訴你事實有障礙,而在跟孩子經常性的問答之中,你的價值觀也不知不覺地灌輸給了他。

  建立一個良好的親子溝通習慣和渠道不是一天兩天就可以做到的,但做到之后,對你應付逐漸長大的孩子的各種問題,就提供了一個通道。

  交流需要興趣

  ■ 問孩子感興趣的東西

  有時你可能覺得跟孩子說話好難,問他一句,回答半句,或者干脆一個嗯。

  嘗試一下,問問孩子感興趣的東西,而不是你感興趣的東西。討論孩子熟悉而有愿望去探究的東西和事物

  ,會讓孩子覺得談起來舒服,安全和愉快。你也可以慢慢建立起自己跟孩子交流的自信。

  問他他喜歡什么樣的游戲,問他中午在幼兒園吃了什么,問他最喜歡的歌,或者卡通人物。問他喜歡的書以及白天發生的某件事,比如今天被罰站了是為什么。

  ■ 跟孩子一起做點他喜歡的事情

  周末跟孩子玩電游或一起看一個碟,是我覺得他們跟我最親近最一視同仁的時刻。其實很多幼兒游戲挺益智的。我們玩的這個吃人魚游戲里,每次出場的都是不同的魚,孩子至少把各種魚的名字弄得很熟,去家樂福的時候很知道該點什么魚吃。

  我希望玩游戲或看他們喜歡的影片,會讓我的孩子們覺得我是他們中的一員,從而接受你,聆聽你,而我自己可以與時俱進,以后也不至于被進入青春期的孩子覺得太落伍而不屑與我交流。

  交流需要聆聽

  ■ 交流不光是說,也是聽

  當你的孩子說話的時候,專心地聽;等他說完后,再給他你的反饋或你的故事。鼓勵他問你問題:你知道媽媽跟你一樣大的時候上的幼兒園是什么樣的嗎?

  要讓孩子跟你說話,首先需要你在場。孩子想跟你說話的時候,你可能正忙著上網、打電話或做飯。但仍然,你可以俯下身來,問孩子:你想告訴我什么?

  給孩子完全的關注。或者,如果實在不能抽身,告訴他:等媽媽三分鐘。三分鐘之后,真的放下手里的事情,全心全意聽孩子。孩子說的,也有價值。你如果真的相信,孩子就也會相信。

  ■ 聆聽需要寬容

  孩子犯語法錯誤的時候,不用急著去糾正他。在《孩子是如何學習的》一書中,美國教育學家約翰·霍特對自己孩子的成長進行了細致的觀察,認為只要讓孩子自信,自由地說話,不久他們就可以像其他人一樣說話,而不斷地糾正,只會讓孩子“越來越受挫,越來越害怕……他可能會努力地避免所有用到齒音的單詞,也可能決定再也不說話了,因為說話總是給他帶來那么多麻煩。或者他可能會變成口吃或者結巴”。約翰·霍特本人在自己的小女兒說話出錯的時候,甚至讓全家人都跟著她一起說錯,以免打擊她的信心,挫傷她說話的興趣。

  事實就是這樣,你糾正次數多了,孩子很可能不再跟你說話。如果你實在受不了的話,可以故作無意地用正確的方式把話說幾次。孩子如果實在不改,暫且由他去吧。你見過幾個成年人說“床下車車掉”了?

(haochi123.com)
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